最近線上咨詢有點兒忙，很多朋友的私信、郵件回不過來。

很多時候，幾句對話根本無法解決問題，甚至無法將事情的來龍去脈說清楚，更別提進行有效的心理療愈了，但是有些朋友并不愿意進入一個正式咨詢的程序，無論選擇在線咨詢，還是聽從我的建議，譬如尋找當?shù)氐男睦碜稍儙熋嬲劇?/span>

“我只想問我有個奇葩舍友該怎么辦？”、“我覺得我很消極，覺得全世界都沒有人喜歡我，我該怎么辦？”……

咨詢師是一個陪伴你尋找自己應(yīng)對困厄能力的人，既然是陪伴，一定需要時間和耐心，三言兩語又怎么能夠解決困擾你已久的問題呢？

很多朋友，忽略了自己的能力，忘卻了自己的責(zé)任，才會不斷問出該怎么辦？

既然無法個別回復(fù)，那么今天我們就來談?wù)?，關(guān)于改變對于事物的信念、評價和解釋，是如何解決困擾我們的問題和麻煩的。

我們兒時學(xué)騎自行車都會有這樣的經(jīng)驗，一開始全神貫注萬分緊張，一走神似乎就會摔下來，熟練之后我們可以無所顧忌地聽音樂，和旁邊的朋友聊天，腳下的自行車就像自動行駛一樣，除非遇到緊急情況，我們似乎不需要再花心思在騎車上邊。

心理學(xué)將其稱之為自動化，一種無需耗費認知資源進行控制，甚至無需意識參與的一種無目的的行為。

行為可以自動化，那么思維可不可以呢？

譬如你剛剛坐下來，翻開一本書，腦子里第一個念頭：“好難啊，看不懂”、打開微博，“這破事也能上熱門？”、刷朋友圈，“他們真好，可以去玩。”、迎面遇到老板。老板沒打招呼，“拽個屁啊，糟糕，是不是他發(fā)現(xiàn)我上班玩微博了”……

這些思維都是我們意識流之中突然蹦出來的，它們是“沒有一點點防備，也沒有一絲顧慮，你就這樣出現(xiàn)”的，也沒經(jīng)過我們的理性分析和認真思考，這些就是我們的自動思維，它們其實一直在解釋和評價我們所看到的，經(jīng)歷的客觀世界，并決定我們的思想和行為。

那么，哪些自動思維是帶有偏差或者歪曲的呢？簡單而言，引起我們無法自拔的困擾甚至痛苦的情緒的思維方式就是。

我們來讓前面的例子接著發(fā)展，“唉，這書我都看不懂，我真是個笨蛋，簡直無藥可救啦”，“朋友們都有自己的精彩生活，就我的生活如此單調(diào)和無聊，簡直糟透了“，“老板一定討厭我了，否則不會不和我打招呼的，這家公司可能待不下去了”……

接著，沮喪，抑郁，焦慮的情緒席卷而來，整個人都陷入了不良情緒的包裹之中。

我的朋友同意我將她被BOSS拉黑微信朋友圈之后感到心情郁悶找我吐槽的對話寫入文章，從這個對話里我們可以看到自動思維是如何影響我們的生活的。

A：斯基，斯基，我一直崇拜的領(lǐng)導(dǎo)竟然單獨把我拉黑了。其他同事都沒有。就是我被拉黑。好郁悶，好難過，一點心情都沒了。

B：小A，你被自己崇拜的領(lǐng)導(dǎo)拉黑了，覺得心里很難受對么？

A：嗯。他非常優(yōu)秀，也體諒我們，所以他是我們崇拜頭兒，可是，他為什么就把我拉黑了呢？我是個遭人煩的人嗎？

B：嗯，被自己喜歡的頭兒拉黑，確實郁悶，所以覺得自己遭人煩么？

A：我就有些愛慕他罷了。

B：愛慕？

A：因為他很優(yōu)秀，而且很棒，對員工也好，雖然我有些愛慕他，但我知道他有老婆，所以一點愛慕之情都沒有表現(xiàn)出來呢。

B：如果他是為了避免不必要的誤會呢？

A：我什么也沒做啊，為什么單單拉黑我，很郁悶，不開心！可能是我任性，受不了委屈吧，現(xiàn)在都不想再看到他。

B：看來確實這樣，你覺得很郁悶，那你覺得，一個人有沒有權(quán)利和自由讓人看或不看朋友圈呢？

A：有。

B：如果不問其他原因，他這么做錯了么？

A：沒錯，我也有這種自由，可是，我不會這么做，如果別人知道，會難過的話。

B：嗯，你會很體諒別人。那么，人會不會做出錯誤的決定呢？

A：會啊，可是我還是好難過。如果是普通同學(xué)和朋友，那也就算了，可是，那個人不是那些人啊。

B：所以你覺得被傷害了？

A：我覺得我喜歡鉆牛角尖。

聊到這里，我們可以看到自動思維對于情緒的影響，朋友發(fā)現(xiàn)自己被拉黑之后的第一反應(yīng)就是“你憑什么拉黑我呢？你憑什么不考慮我的感受呢？你憑什么傷害我呢？”

可是，她也承認，對于朋友圈對誰開放的問題，人是自由的，她也開始意識到自己可能有些絕對化，才會感到煩惱。

接著，我們共同探討了導(dǎo)致這個結(jié)果的多種可能性，最終在我有些“咄咄逼人”的面質(zhì)中，我們有了這樣一段對話。

A：你不要咄咄逼人好不好，我只是有一點點喜歡他而已，他結(jié)婚了，我會克制自己，不會破壞別人的家庭，而且我也沒有表現(xiàn)出任何過分的行為，我只是見到他會笑而已。

B：嗯，我能理解你的心情，可是如果因此產(chǎn)生了不必要的誤會呢？或者你的朋友圈，他的朋友圈，你們的溝通和互動，甚至僅僅因為相互點贊讓他妻子誤會了呢？

A：不可能，我從來沒有發(fā)過有關(guān)他的話題到朋友圈，也沒有什么其他可能引起誤會的行為和言論啊。

B：如果他妻子認為有呢？

A：可是，我真的沒有，何況，我的朋友圈發(fā)什么是我的自由不是么？

B：是的，這么推論的話，他拉黑誰也是他的自由，對么？

A：……

B：假如一個你不喜歡的人追你，你會怎么辦？

A：煩死了。

B：你會拉黑他么？

A：（反應(yīng)過來），嗯，我不會！我不會去傷害一個愛慕我的人。

B：但是如果你的另一半介意呢？譬如你的男友覺得這人真是煩人，要求你拉黑呢？

A：拉黑，不能因為別人影響要跟我一直走下去的人。

B：那么，如果你的BOSS的老婆這么要求他呢？

A：……

B：你發(fā)現(xiàn)問題所在了么？

A：對啊，其實，我就是一個情緒化的人，道理都懂，就是不會運用。就是還有一些情緒，可是我已經(jīng)能夠去面對BOSS了。

B：因為你還有情緒，情緒走了，理性就來了，不要強人所難，不要難為自己，才能活得更加開心一些。

A：我覺得你很有佛性，你的方法很有用，我現(xiàn)在感覺已經(jīng)好多了。

好的，對話就告一段落，其實針對事件引發(fā)的情緒，我們感到糟糕透頂，無言以對的時候，我們可以問自己三個問題：

最糟糕會是怎么樣？

譬如朋友覺得被拉黑之后很郁悶，幾乎不能再去面對BOSS，這份工作也不知道還能不能繼續(xù)下去。其實“拉黑朋友圈”這事兒不是什么大事，工作該怎樣還是怎樣，同事之間該怎樣還是怎樣。

譬如只是暫時看不懂這本書而已，怎么可能就是笨得無可救藥？朋友有精彩的朋友圈，也有自己要去面對的煩惱和難題，你也一樣，怎么可能就你最為乏味和無聊？……

最好會是怎么樣？

我和BOSS還是朋友，我會擁有我的愛情，工作我也能做好。其實靜下來我還是能夠看得懂那本書的，即使看不懂，其他事情我還是可以處理得很好啊，我哪里會笨啦！哈哈，忙完這段，我也可以休假去玩啊，朋友們出去玩開心看到他們分享我也覺得開心呢。

一般會是怎么樣？

一般就是雖然有些煩惱，但是自己還是能夠應(yīng)對的，哪怕暫時不能面對BOSS，工作還是可以好好完成的，書看不懂就放一放，想想其他辦法嘛，大不了暫時不玩朋友圈，把手上的事情先做好吧……

我們問了自己三個問題之后，你會發(fā)現(xiàn)，所有事件引發(fā)的煩惱和造成的處境，完全不像你想象中的那么糟糕，而且最糟糕的設(shè)定往往不會發(fā)生，何況，在我們進行積極的評判之后，哪怕最糟糕的事情發(fā)生了，我們還是完全有能力和辦法去應(yīng)對和解決的。

自動思維帶來的偏見和錯誤在于以下幾點。

要么全或無，非黑即白，完全沒有中間地帶。比如看不懂一本書我就是一個十足的笨蛋，沒有人陪我就是“注孤生”，不能完成這件事我就是個loser……

要么災(zāi)難化。比如失去她，我都無法活下去，這個任務(wù)失敗了，我也就完了……

要么忽略自己的優(yōu)點，懷疑自己的能力，要么情緒化地處理問題，要么隨便亂貼標簽，男人沒有一個好東西，X省人全部都是大騙子……

要么夸大或者縮小，要么只見樹木不見森林，天下烏鴉一般黑，要么應(yīng)該感強烈等等。

其實這些我們可以通過蘇格拉底式提問，讓自己更為辯證，客觀，多元地去看待引發(fā)情緒的事物，這個時候，我們往往可以發(fā)現(xiàn)自己的自動思維里存在的偏見與弊端。

這樣思考，改變才會成為可能。

當然，事情并不是那么簡單，麻煩常常非常麻煩，思維模式的更改總是不會那么輕易和樂觀一蹴而就，在你無法解決這些的時候，尋求專業(yè)的心理咨詢獲得有效的幫助其實是很有必要的。

我們的思維模式確實在影響我們做出準確的判斷和享受快樂的人生，關(guān)于這一點，當我們有了情緒的時候，詢問自己最糟的，最好的，一般的情況如何，常常能讓我們找到新的角度來對事件進行評價和解釋，最終讓我們做出積極而有效的決定和行動。

至少，我們可以想想身處冤獄之中慘遭宮刑依然忍受巨大痛苦與屈辱完成《史記》的司馬遷大人，你確定自己還好意思說我就是愛鉆牛角尖么？