近日看到一則新聞，美國(guó)一位慈愛(ài)的母親，獨(dú)自照顧多病在身的癱瘓女兒，兩人的樂(lè)觀精神，為社會(huì)帶來(lái)很多正能量，也有很多愛(ài)心人士施與援助之手。

然而觀眾猜對(duì)開(kāi)頭沒(méi)猜對(duì)結(jié)局——女兒與網(wǎng)上認(rèn)識(shí)的男友合謀捅死了自己母親，并發(fā)在微博上廣而告之。

隨著警方調(diào)查最后真相大白，原來(lái)被母親宣傳的女兒的“多病”都是謊言，女兒實(shí)際上很健康，根本沒(méi)有“染色體缺失、肌肉萎縮癥、癲癇、重度哮喘、睡眠呼吸中止癥、智力缺陷”這些捏造出來(lái)的疾病，而是母親為了獲得社會(huì)人士的關(guān)愛(ài)，編造出來(lái)的。

原來(lái)她從小在母親一個(gè)又一個(gè)溫柔的謊言中長(zhǎng)大，被迫地接受著母親仁慈的“大愛(ài)”，被當(dāng)作一個(gè)病人養(yǎng)著，吃著各種藥物。直到女兒認(rèn)識(shí)了網(wǎng)友后，她才意識(shí)到自己不能生活在謊言之中。為了擺脫媽媽的控制，她最終走上了極端。

這樣的事件并不多見(jiàn)，何況查出那個(gè)母親是患有嚴(yán)重的心理疾病。然而在我們周?chē)纳鐣?huì)家庭中，會(huì)有這樣的情況嗎？事實(shí)上，并不少見(jiàn)。

其實(shí)中國(guó)的家長(zhǎng)很容易存在這樣的問(wèn)題。在家中對(duì)孩子控制過(guò)多，造成孩子做事沒(méi)有主見(jiàn)、沒(méi)有自信，不能堅(jiān)持自己的立場(chǎng)，經(jīng)常討好別人。但是這樣的“乖乖女”一旦爆發(fā)，后果驚人。

自卑的原因有很多，被強(qiáng)勢(shì)管教是第一個(gè)

• “我覺(jué)得現(xiàn)在監(jiān)獄里的生活都比之前跟媽媽一起生活要自由?！?/span>

  
  

• “我從小都是媽媽讓我做什么我就做什么，但她讓我做的都是些不太好的事”

  
  

• “她讓我撒謊，我不想撒謊，我想做一個(gè)誠(chéng)實(shí)的好人……”

新聞里的女孩這樣說(shuō)，仿佛也驚醒了許多“任勞任怨”的母親。

當(dāng)孩子還小的時(shí)候，母親可以按照自己的理解給孩子喂奶、換尿布。媽媽對(duì)孩子的教養(yǎng)方式是保護(hù)，家里的事情全部親力親為、忙進(jìn)忙出。父親什么都不管，母親越來(lái)越成為一個(gè)女強(qiáng)人。孩子逐漸長(zhǎng)大，但是媽媽的撫養(yǎng)方式卻沒(méi)有變，仍然把女兒當(dāng)做嬰兒，不允許她做這做那，不允許她跟同學(xué)出去玩等等。

但當(dāng)孩子已經(jīng)有自己獨(dú)立思想時(shí)，母親仍然要求孩子按照自己意愿行事，就的確會(huì)給孩子帶來(lái)被母親統(tǒng)治的感覺(jué)。

家長(zhǎng)的適度管控是好的，可以防止孩子出現(xiàn)什么危險(xiǎn)。但過(guò)度管控便是剝奪了孩子的人身自由。

這么說(shuō)一點(diǎn)都不為過(guò)。如果孩子有人際交往的需要，你卻限制孩子與人交往的要求，讓孩子待在家里也得不到家人的陪伴，那么就錯(cuò)過(guò)了他學(xué)習(xí)人際相處的時(shí)機(jī)。

每個(gè)人都不愿意自己的思想意志被別人操控，不管是大人還是小孩。然而當(dāng)孩子還小的時(shí)候的確無(wú)力反抗，自己的想法和意志只能被“管得多”的母親剝奪。

時(shí)間久了，孩子無(wú)法擁有自己獨(dú)立的思想，會(huì)覺(jué)得自己的想法都是錯(cuò)的，已經(jīng)失去了自我，必須得依靠他人來(lái)做決定。

你以為的愛(ài)，不過(guò)是愛(ài)控制

完美不是控制出來(lái)的，而是爆發(fā)出來(lái)的。我感覺(jué)到完美，我就是完美。

——電影《黑天鵝》

在電影《黑天鵝》中，媽媽因?yàn)樯翹ina，所以被迫從芭蕾劇團(tuán)退役，作為單親母親，她對(duì)Nina付出了自己全部的愛(ài)。

已經(jīng)28歲的Nina，在媽媽看來(lái)仍然是個(gè)沒(méi)有長(zhǎng)大的小女孩。一直稱她為“寶貝”，一定要幫她穿衣服，限制她的飲食，外出的時(shí)間，人際交往，甚至是指甲的長(zhǎng)度。而媽媽最大的愿望就是讓NIna成為一流的芭蕾舞者，完成她未完成的愿望。

生活中她經(jīng)常說(shuō)的一句話是：“我是因?yàn)樯履愣Y(jié)束了舞臺(tái)生涯的?！?span style="margin: 0px; padding: 0px; max-width: 100%; line-height: 25.6px; box-sizing: border-box !important; word-wrap: break-word !important;">所以Nina是母親生命的全部寄托。

當(dāng)女兒失敗時(shí)，母親就用各種話來(lái)打擊她，“我就知道你不能”“你怎么就是改不了”。但是當(dāng)女兒拿到角色時(shí)，媽媽意識(shí)到自己可能無(wú)法再控制女兒的時(shí)候，她又開(kāi)始恐慌，從支持者而變成女兒的阻礙者，用更加激進(jìn)的方式否定和打擊Nina。

她以為的愛(ài)，其實(shí)是對(duì)女兒的控制。

在控制欲強(qiáng)的父母眼中，孩子不是獨(dú)立存在的個(gè)體，而是自己的作品。

所以他們會(huì)在孩子身上強(qiáng)加上自己理想和要求。他們執(zhí)著于自己與孩子的關(guān)系，如果孩子一旦想要逃離，就會(huì)用言語(yǔ)制約來(lái)約束自己的孩子。

他們所謂的愛(ài)，不過(guò)是以愛(ài)的名義占有，卻從來(lái)沒(méi)意識(shí)到孩子是獨(dú)立的個(gè)體。

誰(shuí)破壞了孩子本該有的底線

“我都是為了你好”這是真的嗎？

在生活中我們也經(jīng)?？梢钥吹揭恍氨憷N女孩”，被人指手畫(huà)腳還總是笑盈盈的，這樣的性格其實(shí)我們并不喜歡，甚至不自覺(jué)也想去指揮她，因?yàn)樗昂闷圬?fù)”。

那好欺負(fù)的人是怎么形成的？

在家庭中家教嚴(yán)格，孩子聽(tīng)話懂事，這樣的性格是每個(gè)家長(zhǎng)都喜歡的。孩子為了讓父母喜歡自己，便逐漸形成了這樣委屈自己討好別人的模式。

• 他們的自我早被吞噬，因?yàn)樽钤绲臅r(shí)候家長(zhǎng)的嚴(yán)苛吞噬了他們，或者家庭里的語(yǔ)言、身體暴力嚇壞了他們。

• 不管別人怎樣對(duì)他，他都能原諒對(duì)方。

這種善解人意的好人，是隱藏了真實(shí)的自我需求，而使用一個(gè)“假我”的面具維持一個(gè)好人的形象。因?yàn)榕c人交往過(guò)程中不可能一味地付出不求回報(bào)，長(zhǎng)期壓抑自己的需求之后，達(dá)到一個(gè)臨界點(diǎn)，會(huì)出現(xiàn)兩種狀況：一種是向內(nèi)自我攻擊，覺(jué)得自己越來(lái)越?jīng)]有價(jià)值，或者向外攻擊，突然爆發(fā)。

所以一個(gè)總是尊重所有人的人，卻得不到應(yīng)該有的尊重。因?yàn)樗麤](méi)有尊重自己，在該保護(hù)自己的時(shí)候沒(méi)有給予別人反擊。

由此可見(jiàn)，在原生家庭里沒(méi)有得到恰當(dāng)尊重的人往往不能適當(dāng)保護(hù)自己、擁有合適的底線。

孩子個(gè)人邊界的建立

人生中的每一步不能走錯(cuò)，走錯(cuò)了要用一輩子償還。

——電視劇《虎媽貓爸》

在電視劇《虎媽貓爸》中，趙薇飾演的是一個(gè)望子成龍的“虎媽”畢勝男。

為了不讓女兒輸在起跑線上，畢勝男制訂了一系列的望子成才教育計(jì)劃。卻從來(lái)沒(méi)有考慮過(guò)女兒的想法和要求，只是強(qiáng)迫女兒朝著自己規(guī)劃的方向前進(jìn)。為了讓7歲的女兒能上個(gè)好學(xué)校，畢勝男甚至想要砸鍋賣(mài)鐵買(mǎi)學(xué)區(qū)房，原本溫馨的家庭，因?yàn)榕畠旱膶W(xué)習(xí)，爆發(fā)了一次又一次的爭(zhēng)吵。

就像是電視劇的海報(bào)上寫(xiě)的：你的人生，我的戰(zhàn)爭(zhēng)。

雖然在一系列的高壓之下，茜茜的成績(jī)有很大的提升，但是最終卻給孩子造成了嚴(yán)重的心理問(wèn)題。

在生活中，家長(zhǎng)們把孩子的人生，當(dāng)成了自己的第二個(gè)戰(zhàn)場(chǎng)。讓孩子替自己完成未實(shí)現(xiàn)的愿望。為了學(xué)習(xí)成績(jī)不惜一切手段去壓迫孩子，縮減孩子的自由空間。

雖然家長(zhǎng)的這種做法會(huì)取得暫時(shí)的成功，擁有一個(gè)聽(tīng)話、懂事的孩子，可是在這種環(huán)境長(zhǎng)大的孩子，很容易失去邊界感。而一個(gè)孩子要想成為一個(gè)真正的人，就必須擁有自己的邊界感。

所以亨利·克勞德在書(shū)中寫(xiě)道：

父母應(yīng)該有一個(gè)很?chē)?yán)肅的責(zé)任：教導(dǎo)孩子有內(nèi)心的界限感，而且能夠尊重別人的界限。

有些叛逆，姍姍來(lái)遲

新聞中的女孩遇到的沖突是：是成長(zhǎng)、蛻變；還是回到母親溫柔的牢籠。

如果一個(gè)人的自我被壓抑很久，再次爆發(fā)的力量可能也是非常強(qiáng)大的。新聞里子女殺死父母的案子，何嘗不是這樣的例子，自我壓抑到一定程度，總會(huì)有一個(gè)宣泄口來(lái)釋放她的暴怒。

我們身邊很多人也經(jīng)歷著這樣的心理沖突，而且更多是發(fā)生在不被覺(jué)察的潛意識(shí)里的。     

我不能相信你，你毀了我的人生!

——電影《辣媽辣妹》

當(dāng)孩子漸漸地長(zhǎng)大，意識(shí)到自我空間時(shí)，他們就會(huì)面臨這樣的問(wèn)題：

是開(kāi)始尊重自己的個(gè)人意識(shí)，還是依舊做個(gè)乖孩子言聽(tīng)計(jì)從？

• 大多數(shù)家人的出發(fā)點(diǎn)無(wú)非是關(guān)心或是有較高的期待，他們自以為了解自己的孩子，在溝通的時(shí)候往往不能站在理解的角度去考慮，而是站在一個(gè)權(quán)威者的位置去對(duì)待孩子。 

• 還有另外的情況是，父母因?yàn)樯弦惠叺牟徽_對(duì)待而形成的一些心理問(wèn)題，如果沒(méi)有得到察覺(jué)，他們就容易把自己的創(chuàng)傷和焦慮延續(xù)給孩子。

這樣看來(lái)，如果孩子在人際關(guān)系、親密關(guān)系上出現(xiàn)障礙，即提醒當(dāng)事人以及家人，她的心理狀況已經(jīng)出現(xiàn)一些隱患，需要及時(shí)徹底調(diào)整。比較深刻全面的調(diào)整即是去覺(jué)察行為、重塑模式。 

一個(gè)正常的家庭關(guān)系，其實(shí)是“去角色”的，也就是說(shuō)：

父母不用一直帶著“父母的外套”，那樣會(huì)強(qiáng)加給自己更多的責(zé)任，孩子也不能一直把自己當(dāng)成長(zhǎng)不大的“孩子”，那樣成為不了一個(gè)獨(dú)立的成人。

一個(gè)健康的關(guān)系，其實(shí)是兩個(gè)完整個(gè)體的關(guān)系，而不是相互依附和控制。我們都需要在愛(ài)中成長(zhǎng)為一個(gè)獨(dú)立的人。

尊重

演員黃磊說(shuō)：“我從未把她當(dāng)作一個(gè)孩子，她是一個(gè)有思想的人，她有她的秘密，她的想法，她的人生。她不屬于我，我們之間是彼此獨(dú)立的個(gè)體，我不把自己的意志強(qiáng)加于她，我們像朋友一樣相處?！?/span>

每個(gè)父母都知道要尊重孩子，也認(rèn)為自己是充分的尊重了孩子的意愿的。但讓人困惑的是孩子依舊覺(jué)得自己被父母所控制。

那是我們的尊重出現(xiàn)了什么問(wèn)題嗎？

我們所說(shuō)的尊重，更多是在孩子做選擇的時(shí)候，讓孩子自己做選擇。但尊重并不只存在于孩子做選擇的時(shí)候，而是存在于和孩子互動(dòng)的每一分每一秒，存在于父母的每一個(gè)行為當(dāng)中。

信任孩子，其實(shí)是一件很難的事情

為人父母之后，我們總是會(huì)變得小心翼翼。擔(dān)心孩子磕著絆著，擔(dān)心孩子沒(méi)有能力處理和小朋友的關(guān)系，擔(dān)心孩子在幼兒園不好好吃飯….我們擔(dān)心的事情實(shí)在是太多了，這些擔(dān)心很容易讓我們對(duì)孩子關(guān)愛(ài)過(guò)度，甚至是越界干涉了孩子的生活。

這些擔(dān)心來(lái)源于何處呢？一方面是因?yàn)閻?ài)，但另一方面，其實(shí)恰恰就是我們對(duì)于孩子的不信任。我們不相信孩子知道自己吃的飯是不是足夠了，我們習(xí)慣性的認(rèn)為你還沒(méi)有吃好飯，你只是想要離開(kāi)飯桌出去玩；我們不相信孩子可以獨(dú)立解決好和小朋友的相處問(wèn)題，所以我們一遍遍的去告訴孩子你不可以去打別人，你不可以搶別人的東西，我們總是習(xí)慣性的把孩子預(yù)設(shè)在一個(gè)不好的位置，然后去教育他。依舊是因?yàn)?，我們不相信自己的孩子。不相信他這么小，就知道如何去和小朋友相處，不相信他這么小，就知道該如何保護(hù)自己。

   

我們總是把孩子想的很小，從而忽略了孩子內(nèi)在所具有的充足的力量。我們也總習(xí)慣性的把孩子放在不好的位置上，這個(gè)位置可能是“你自制力不強(qiáng)，你偷偷玩游戲，你不和小朋友分享，你很自私….”，從而對(duì)孩子進(jìn)行負(fù)面的管教和教育。

而所有的這些，只會(huì)讓孩子慢慢的覺(jué)得”自己可能真的很小，我可能真的不行，我真的很自私，我不是一個(gè)好孩子”。因?yàn)槲覀兊牟恍湃?，我們把虎養(yǎng)成了貓，把好小孩變成了壞小孩，把自信磨成了自卑。

信任孩子，不僅僅是相信孩子不會(huì)故意去做壞的事情，更是相信孩子有能力做好他可以做的事情。

給孩子的選擇權(quán)，其實(shí)帶著我們自己的意愿

格蘭特.霍爾沃森認(rèn)為，孩子渴望在歸屬感中獲得幸福，在新事物中獲得成長(zhǎng)，在自由選擇中獲得內(nèi)在動(dòng)力。

在《爸爸去哪兒》節(jié)目中，有人送了多多一只小狗，多多很是喜歡。貝兒也很喜歡這只小狗，便問(wèn)黃磊能不能把小狗借給她玩一會(huì)兒。而黃磊并沒(méi)有答應(yīng)她，而是對(duì)貝兒說(shuō)：“小狗是多多姐姐的，你要跟多多姐姐商量?！?/span>

貝兒玩了很久，多多不放心自己的小狗，就問(wèn)黃磊可不可以要回小狗。黃磊對(duì)多多說(shuō)：“多多，你是姐姐，你自己解決問(wèn)題?！?/span>

很小的一件事，黃磊沒(méi)有擅自幫多多做主借出小狗，也沒(méi)有干涉多多要回小狗的想法。而是充分的信任多多，相信她自己可以解決好這個(gè)問(wèn)題。

在說(shuō)到給孩子選擇權(quán)的時(shí)候，我們很多父母都覺(jué)得自己已經(jīng)給了孩子充分的尊重。我們?cè)谫I(mǎi)東西的時(shí)候，會(huì)尊重孩子的選擇，穿衣服也會(huì)尊重孩子的選擇。但是，很多時(shí)候，由于我們對(duì)于孩子的選擇權(quán)的限定太過(guò)局限，只是在某些顯而易見(jiàn)的選擇時(shí)刻，給了孩子做主的權(quán)利，卻忽略了生活中孩子對(duì)自己的生活做主的權(quán)利。

回想我們的生活，是不是經(jīng)常私自把孩子的玩具拿出來(lái)給別的孩子玩，是不是當(dāng)孩子不想洗澡，不要穿衣服的時(shí)候，我們總是扛起就走，強(qiáng)壓著孩子做他們不想做的事情。我們只是想著，你必須做這些事情，這不是你的意愿可以選擇的。只有當(dāng)你可以選擇的時(shí)候，你才有選擇權(quán)。我們給孩子的選擇權(quán)，是被我們閹割過(guò)的選擇權(quán)。

那遇到這些孩子必須做的事情，可是孩子不同意的時(shí)候，我們?cè)趺崔k呢？真的順從孩子的意愿嗎？

當(dāng)然不是。我們需要的是費(fèi)盡心力，來(lái)獲取孩子的同意。有一段時(shí)間，我的女兒特別排斥穿脫衣服。每次聽(tīng)到要穿衣服，就在房間里跑來(lái)跑去的逃脫，我曾經(jīng)也做過(guò)強(qiáng)拉著她穿衣服的事情。但后來(lái)看她在我懷里生拉硬扯，覺(jué)得這樣對(duì)她自我的形成非常不好，我就嘗試著和她多次溝通，如果第一次失敗，那就暫停一會(huì)兒，過(guò)一會(huì)兒之后再來(lái)和她談穿衣服的事情。后來(lái)，我就發(fā)現(xiàn)孩子還是很懂事的，她不想做某件事可能是因?yàn)樗幌胪Ｖ宫F(xiàn)在的玩耍時(shí)間，但當(dāng)你經(jīng)過(guò)多次溝通之后，她就會(huì)理解并且接受穿衣服這件事。

后來(lái)，我發(fā)現(xiàn)很多事情都是這樣的，因?yàn)楹芏嗖煌脑?，孩子可能?huì)排斥某些事情，但我們父母真的不能因?yàn)楸仨氁鲞@件事，就用蠻力或者父母的威嚴(yán)去強(qiáng)制孩子，而是應(yīng)該在多次溝通的基礎(chǔ)上，給孩子一個(gè)接受的時(shí)間和空間。尊重孩子的意愿，讓孩子擁有選擇權(quán)，是孩子真正體會(huì)到被尊重，成為一個(gè)自尊自愛(ài)的人的開(kāi)始。

因?yàn)楸蛔鹬?，所以知道如何尊重別人；因?yàn)楸粣?ài)過(guò)，所以知道如何去愛(ài)人。

孩子的糗事兒，容易成為我們的“談資”

沒(méi)有人喜歡被評(píng)判，可是我們?cè)陴B(yǎng)育孩子的過(guò)程中，卻總在不同場(chǎng)合擅自評(píng)價(jià)孩子。

孩子在幼兒園尿褲子了，放學(xué)回到家，爸爸媽媽當(dāng)著全家人的面，把這件事情說(shuō)出來(lái)，邊說(shuō)邊笑。孩子雖然在玩玩具，但卻局促不安的聽(tīng)著大家的一言一語(yǔ)，內(nèi)心充滿著羞愧和難堪。

對(duì)于孩子的糗事，我們家長(zhǎng)總是當(dāng)著孩子的面，把它們當(dāng)作笑料來(lái)說(shuō)。雖然我們只是覺(jué)得好玩，甚至是覺(jué)得孩子可愛(ài)，但我們表達(dá)出來(lái)的言語(yǔ)，確是將孩子放在了被評(píng)判的位置上，孩子小小的自尊心，被一點(diǎn)點(diǎn)戳傷，卻不知道該如何表達(dá)自己的受傷。

即使成人的我們，其實(shí)也會(huì)有這樣不悅的體驗(yàn)。我們還會(huì)偶爾遇到父母把我們當(dāng)年的糗事拿出來(lái)，當(dāng)著所有親戚的面描繪的繪聲繪色的事情。我們依舊會(huì)有年少時(shí)的不堪和疼痛，依舊停留在原有的傷疤上羞愧憤恨。

可是，當(dāng)我們面對(duì)自己的孩子時(shí)，總是一下子管不住自己的嘴巴，在外人面前講述孩子的笑料，完全忽視了孩子弱小的自尊心。

我們以為孩子不懂，可孩子都懂！我們以為孩子還小，可自尊自愛(ài)之心，不就是在生命萌芽之初，伴著身體一點(diǎn)點(diǎn)慢慢長(zhǎng)大的嗎？

不去評(píng)判孩子的對(duì)與錯(cuò)，而是告訴孩子應(yīng)該如何做；不去評(píng)判孩子的衣著好與壞，而是把不合適的衣服默默的收起來(lái)；不當(dāng)著外人的面數(shù)落孩子，而是把孩子小小的自尊心呵護(hù)起來(lái)；不把孩子的糗事當(dāng)笑料，而是把這些珍貴的記憶珍藏在相冊(cè)或者日記本上，等孩子長(zhǎng)大再和他一起分享曾經(jīng)的時(shí)光……

保護(hù)孩子的自尊心，尊重孩子，并不僅僅是讓孩子擁有少的可憐的選擇權(quán)，而是在生活中的一點(diǎn)一滴處，站在孩子的角度想，把他作為獨(dú)立的個(gè)體，就像對(duì)待朋友一樣的對(duì)待孩子。